「甘え上手になる方法・２」 北川涼子ですー。 さてさて、前回は２つのお話をしました。 １つ目は、「５つのタイプ」のお話。 １・媚びる系 　(勘違いしてイタイ人にならないよう注意） ２・甘ったれ （面倒くさーいとダレてるだけで、甘え上手ではありません) ３・苦労症　　（どうして助けてくれないの、ヨヨヨ〜（涙）幸薄いタイプ) ４・意地っ張り（頑張りやはいいけど可愛くないと思われがち、損なタイプ） ５・甘え上手　（親切な人ばっかりでーす☆みんなありがとう！） ２つ目は、「素直に受け取れる？」のお話。 ここポイント！とか、キーワードにもしていましたね。 それを踏まえて、今回はトイレ掃除を恋愛に置き換えた場合のお話をします。 恋愛でいう「甘え上手」というのは、 ●どれだけ自分のことを素直に出せるか？ にかかってきます。 つまり、 ●すねたりひねくれたりせずに、自分の弱さを相手にゆだねられるか？ ということです。 これって結構、涼子自身の経験でいえば勇気が要りましたね〜。 自分でも嫌だと思っている自分を出して、もし嫌われたらイヤだし・・・ 弱さをみせて、受け止めてくれなかったらどうしよう！？と不安だったしね。 冬の寒空の中へ裸で放り出されるみたいなもんだもんね。 でも、やってみれば意外にカンタンだったです。 ●自分の弱い部分がどこなのかを解った上で、出す。 出す、といっても、はいどうぞ！って店先に並べるわけじゃないですよ。 相手とお話する上で、カミングアウトしていくような感じですると、うまく行きやすいです。 今回からは、そんな３と４のタイプの人が、 どうやったら甘え上手になるのか書いて行きたいと思います。 ポイントは２つだけ。（数は少ないけど、濃いですから！） ●１つ目は「気を使わずに気を使うこと」 なんだか、意味の解りにくいポイントですが・・・。 まずは、自分が甘えやすい状況や相手を増やす秘訣です。 苦労症さんと意地っ張りさんの共通点は、 「助けて欲しい気持ちを表に出さない」と前回書きましたが・・・。 恋愛でいえば、 「かまって欲しい気持ち、自分を見て欲しい気持ち＝寂しい気持ち」 とでも言い換えれるかな？ いや、表に出しているのは出していますが、直球でないんです。 この２タイプの人は、解りにくい出し方をしているんですね。 苦労さん→愚痴っぽく、または泣き言として 意地さん→自分がしたことを認めさせる、または助けてくれないことに腹を立てる形で 解りますかー？ で、なぜそうしてしまうかというと、「相手に気を使いすぎる人」だからなんです。 「こういうことをいうと、迷惑なんじゃないか」 「こういうことをいうと、嫌われるんじゃないか」 「こういうこと」というのは「寂しいんです」とか「一緒に居たい」とかね。 だから、直接「こういうこと」を言わない、言えない。 だから、違う形で表に出してしまい、「何で解ってくれないんだろう」と思う。 本当はかまって欲しい、でも迷惑がられるのはイヤだ、 何とか相手の方から言ってくれれば良いのにな・・・ ハイ、ここが苦労症さんと意地っ張りさんの「弱さ」です。 ●自分は、本心を出せない位、弱い人間だと、まず理解すること。 責めているんじゃないですよ？ 今までだったら、弱さゆえにいらない気を使いすぎて 「私が一緒に居たいと言うと迷惑だから・・・」といって遠慮したり 「寂しくなんかないよ、ひとりで大丈夫だから。」と つっぱねてみたりしていたかもしれないですね。 でもそれは、 コーヒーが飲みたいのに、注文は「ミックスジュースで」と言って 「どうして、コーヒーが飲みたいって解ってくれないんだろう・・・」 と言ってるみたいなもんです。 解る方が奇跡・・・でしょ？ 解ってもらいたいのに、無理に解りにくくしちゃってるんです。 で、ここで相手の側からふたりを見てみると。 さっぱり気を使っていることは伝わっていません。 むしろ、迷惑です。 注文通りのものを出しても、喜んでくれないんですから。 「そうですか、あなたなら大丈夫ですね。」と励ましてくれたりしても （「どうぞ、ミックスジュースですよ」と出してくれたとしても） 解って欲しい想いが大きい分、重ーい、面倒な雰囲気で 苦労さん→「やっぱり、誰も私なんて解ってくれないんだ・・・」 意地さん→「こんなに頑張っているのに、何で解ってくれないの！」 と言ってしまうわけなのです。 相手としてはかなり意味不明ですよね・・・。 お互い気を使ったつもりが、裏目に出てしまっている状態。 ちょっとキツイ言い方になってしまうけど、ここから抜け出すには ●相手に気を使っているつもりで、相手にではなく「自分の本心を隠すこと」 に気を使ってしまっていた。 ●隠したうえで、探して欲しいと甘ったれていた部分もあったんだなぁ。 という自分が居たかどうか？向きあってみてください。 これが、ポイントの前半「気を使わずに」の部分。 いらない気は使わないこと。 じゃあ、後半の「気を使う」はどこに気をつかうのか？ それは物の言い方にです。 同じことを表すのでも、言い方や口調によって受け取られ方は変わってきます。 愚痴っぽく→「やっぱり、誰も私なんて解ってくれないんだ・・・」 怒った風に→「こんなに頑張っているのに、何で解ってくれないの！」 といわれると、相手は気分の良いものではないので、あんまり関わりたくなくなるんです。 普通に「私のこと、解ってほしいんです。」と言えるように気を使うんですよ。 ●すねたりひねくれたりせずに、自分の弱さを相手にゆだねられるかな？ ☆「いらない気を使って、言い方に気を使わない」のが 苦労症さんと意地張りさんの損な部分だったんです。 一生懸命逆のことをしてしまってたんです。 ちょっと、やりかた変えてみませんか？ コツその１は、「気を使わずに気を使うこと」でした♪ これが出来るようになると、ありのままの自分を 受け入れてくれる人が増えますので、ぜひお試しあれ♪ では次回！「受け取り上手」をお送りしますね。 いつも読んでくれてありがとう☆

★質問です。この話を読んでどう感じました？ １：「なるほど。」　　２：「すでにやってるよん♪」　　３：「こんな事、人に伝えてあげたい！」