「パートナーに対して、不平不満のある人へ。」−２

◆なぜ、不満に思う相手と自分が同じなの？

こんにちは！辻耀子です。
さて、前回、いくつかある解決案のうち、一つをご提案しました。

それは、
◆“相手と自分とは同じだった、と気付く事。”

「え？どうして？」

だってあなたはつい、『自己中心的で依存的な相手』を、
『自分とは正反対の人』（＝間違っている人）という位置に
置いてしまいがちだからです。

「でも・・・。だって、正反対の事をしている人でしょう？」

確かに、表面上を見れば、あなたと相手とは、まるで正反対。
まったく逆の行動を取っています。
あなたが大人びた態度や言動であるのに対し、
相手は「自分さえよければいい」とばかりに、好き放題、身勝手。

けれども、その相手と共依存の関係になる、という事は、
あなたの心のどこかには、相手を見下し、
卑下する感情があるはずなのです。
（あるいは、相手は間違っている、という感情が。）

（相手のわがままな言動に対して、
より強いストレスを抱えるハメになるのも、あなたですもの。
お付き合いの中で我慢が増えますよね。）


「だったらなおさら、こちらが、相手を『間違っている』
と思って普通なんじゃないですか？
どうして同じだと思わないといけないんですか？」


そうですよね・・・、そう考えて普通だと思います。
でもそれでも、相手とあなたは、同じ事をしていると
認める必要があるのです。

なぜなら、２人の間には、上下関係のようなものが出来上がってしまい、
それが２人の関係を、どんどん苦しいものにするからです。

『いつだって、大人びてそつのないあなたのほうが、
相手よりも優れている位置』に来てしまうのです。

これは、例えるなら、『食事に行ったり遊びにいくたびに、
あなたのほうが常に、相手におごってあげている状態』のような関係です。
（ギブとテイクが半々じゃない状態ですネ。）

こうなると、相手は面白くありませんよね。
もちろん、最初のうちは「ラッキー♪」と思うかもしれません。
優しくて頼れるあなたに依存できるのですから。

けれどもやがて、水面下で、コンプレックスが湧き上がってくるのです。
『常に劣勢な自分』
『常に精神的におごってもらってばかりで、
お返しをしたくても、する場面がない。
格好いいところを見せられない』
『お返ししようか？と言っても、
相手（あなた）はものすごく甘え下手で、
その気持ちをちっとも受け取ってくれない』

これが続くと、相手は段々あなたに対して、
『愛憎』の気持ちを膨らませていきます。

「好きだけど、感謝してるけど、でも負けているから悔しい。」

「親切にされればされるほど、励まされ助けられるほど、
自分の弱さと非力さを思い知らされて、惨めさが襲ってくる」

「やがて、そんな惨めさをしょっちゅう感じさせるあなたに対して、
怒りと下克上の気持ちが沸きあがってくる・・・。」


だから、あなたが相手を励ましても、親切にあれこれしてあげても、
相手は前ほど感謝を返してくれなくなっていきます。
（ラッキーどころか、嬉しいとも思えなくなってくるからです。
ヘタしたら、ウザくなってきたりもするわけです、あなたの親切や優しさが。）

で。おしまいには、あなたに「ありがとう」と言うべき場面で
「どうせ自分なんて・・・！」とふてくされたり、
「お前は気楽でいーよな」とか、
「もっと○×してくれよ！」と更にわがままに駄々をこねたり。


「なるほど、確かに・・・！最近は、
『もう！これだけしてあげてるのに何よ、その当たり前な態度は！！』
って、苛立ったりする事があるんです。
前ほど感謝してくれないし、いい加減こっちも疲れてきます。
よかれと思って優しくしたり気遣うのが、裏目に出てる気がするんです」

そうでしょう？
でも誰だって、自分のほうが劣勢の位置に甘んじ続ける（負け続ける）のは、
楽しくないんですよね。
ですから何とかして、相手よりも優勢に立ち、
いい気分を味わいたいと思うものなのですネ。
どんな手を使っても。（あなたを困らせてでも。）



この２人の関係をよくする鍵を握っているのは、実はあなたのほうです。
精神的に優勢に立っているあなたのほうが、
この関係をコントロールできるからです。

だからまず、『相手の行動を卑下するのをやめるため』に、
『自分と相手は同じ事をしている』と気付く必要があるんです。


実際、あなたと相手、そのどちらも依存願望がありますよね。
気付けますか？

（ここが第一関門！気付ければ、共依存の可能性は半分に！）

その依存願望を、あなたは押し殺して、自分にはないものとしています。
でも、ホントは心の奥底にあります。
あなたにとっては、『依存心』はタブーです。禁止事項です。

だからあなたは、甘えている人が大嫌い。依存的な人が大嫌い。
見ているだけで苛立ちます。
その苛立ちの正体・・・、何なんでしょうか。分かりますか？


その正体とは、『相手に対する羨ましさ』です。
あなたはホントは、相手の位置に行きたくて仕方がありません。

「私だって、もっと子供の頃に親に甘えたかった！でも出来なかった！」
「私は、甘えたい気持ちを押し殺して大きくなるしかなかった！」
「私のつらさや寂しさを、私の親は全く気付いてくれなかった！」
「だから私は社会に出てからも、自分一人で頑張ってきた」
「他人に迷惑を掛けない人間になろう、出来るだけ人にやさしくなろう。
誰かを傷つけたりしないようにしよう。
そして私は、誰からも好かれるような人になるわ」

「そしてそんな私になったら・・・。おてんとさまはきっと、
それを見ていて私にも報いがくる」
「いつか誰かが、私に手を差し伸べてくれる・・・。そしてきっとよくなる」


ところがあなたには報いは来なかった。
相手はあなたの優しさに感謝するどころか、だんだん厚かましくなり、
もっともっと、と依存してきます。

「こんなはずじゃなかったのに！
これだけ我慢して、相手のためによかれと思って、
出来るだけの事を相手にしてあげているのに、
相手は私が欲しいものを全然くれない！」

この時あなたは、おてんとさまに不平不満を持ちます。

この不平不満の種類は、
『相手があなたに対して感じているもの』と全く同じなのです。


「え？！嘘でしょう？同じ種類？！」
「話が見えません！(>_<)　ってか、納得行きません！」

そうですか・・・？
（でもそういう風に思っちゃうあなたの気持ちも、痛いほど分かりますよ。
ホント、納得など行かなくて当然でしょう。
昔の私も、髪の毛掻き毟りたいような気分になりましたよ、
この話を初めて聞いたとき。）


今日はここまでです！
ちょこっと、宿題を・・・。

●もしもあなたが仮に、おてんとさま（社会）に対して不平不満を
持っているとしたら、それはどんな事ですか・・・？

１分間でいいので、考えてみてネ！
（支離滅裂だったり、論理的ではない事柄が直感的に頭をよぎったり、
いきなりふと何かの思い出、過去のシーンが頭をよぎるかも知れません。
それは実は、あなたにとってはとっても重要な『鍵』になります！）

応援してまーす♪


＜オマケ＞辻耀子

『出会いの作りかた』講座を書くために、
ものすごい数の恋愛本を買いました。

本屋さんのレジへ、その手のタイトルの本ばかり「ドサッ！」（笑）。
ギョッとする、レジのお姉さん。

翌日もまた「ドサッ！」
そのまた翌日も「ドサッ！」

「い、いや違うんですお姉さん、これには色々訳が・・・！！」
と、心の中だけで叫んだ私でした。

「だからお姉さん・・・、わけはこれだったんですってば・・・！」

★質問です。この話を読んでどう感じました？
１：「なるほど。」　　２：「すでにやってるよん♪」　　３：「こんな事、人に伝えてあげたい！」


●よければ「ひとこと感想メール」を下さいな♪
　（質問や、「こんな事について知りたい」というご要望も歓迎いたします♪）